亲爱的，幸亏两个小时前我没有给你写信，否则我会抱怨很多关于我妈的事，你会为此厌烦我的，现在我平静一些了，可以好好的给你写封信了，但是我的心里仍然不好受，会好的，如果我的心情不能自然恢复，那么对你的爱也会帮助我恢复的。
让我妈看到你的一封信，这完全是我的错，是我不可饶恕的罪过，我以前跟你说过，我曾经习惯把你的信都带在身边，它们总能给我力量，让我更能干，可以把工作做的更好一点，但是最近一段时间，可伶的我已经没有办法把你所有的信都带在身边了，只能把最近的几封揣在身上。
回到家我总要换衣服，把外出穿的衣服挂在我房间的衣架上，我的房间不过是连接起居室和我父母卧室的一条走廊。
事情坏就坏在这儿，我不在家的时候，我妈路过我的房间，看到我衣袋里的信露出来的一角，也许是出于好奇，也许是出于爱，她把信抽出来读了，并且给你写了信。
我妈对我的爱和她对我的不理解一眼深，由于不理解所引发的草率的做法，也是她的爱的一种表现方式，这在我看来简直不可理喻，这就是事情的起因，我把你今天的两封信连起来看，你关于饮食和睡眠的建议，并没有使我不快。
我告诉过你，我很高兴能享受目前的这种生活方式，它并不完美，但面对我必须与之共处的诸多矛盾，这却是唯一的解决办法。
今天，马科斯非常委婉的向我暗示保管信件的问题，他说他的东西在父母面前永远保不了密，他的父亲会搜遍所有房间的每一个角落，他的话与你今天信中对此问题的看法完全一致。
你的信简直就像是你坐在我面前说话一样，让我能够真切的看到你的表情，就像我看到马科斯说话时的表情一样。
回家时我相信，如果不把这件事摊开了讲，我将永远不会和我妈说话，我很惊奇，我内心的紧张已经到达了极点，可是房子居然没有倒掉，我母亲也许有了某种预感，开始在客厅里跺来跺去，我们不可避免的相遇了。
我跟她谈了我的看法，完全是一种失控的，发作的方式跟她说话，我相信这对双方都有好处，在我一生中，我还从来没有这样随便跟她讲过话，在任何家庭、朋友，亲属当中，都没有人像我这样不得不对父母，抱有如此之多的冷淡和虚假的情意，这既是我的错，也是他们的错。
虽然经历了昨夜的不快，但撇开我妈的担心不谈，我看出她对我俩现在的关系是满意的，无论在何处，你都是我的守护神，但问题不在这儿，为了你，我本不应该跟我妈再说什么，可是我说了，亲爱的，你能原谅我吗。
很快，我便会犯下许多伤害你的罪过，人间的法官会判定我欠你太多，至于天国的法官，则早已知道这一切。
我不能请求你宽恕我，虽然你是最宽厚的人，但也没有理由可以原谅我吧，我应该承担这个罪责，让它压在我身上。
谢天谢地，到现在为止一切都还好，我期待在平静中享受你带给我的幸福，你关于圣诞节的设想让我充满了希望。
今天早上，当我在讨厌的办公室里写信的时候，我甚至不敢提及希望，因为我妈的出现把它们彻底粉碎了，我总是把父母当做是迫害者。
直到一年前，我还能对他们淡然处之，就像我冷漠的对待这个世界，就像面对某种无生命的物体一样。但是现在，我明白了，那只是一种受到压抑的恐惧、忧虑和失意。
父母只想抓住儿女，拉回到过去的年代，而子女又总会想要解脱自己，逃脱束缚，父母的行为当然是受到爱的支配的，这也正是其可怕之处。
就此收笔吧，让我用一句警告来结束这封信，我告诉你，爱有时会很粗暴。
你的，你的，你的
1912年11月21日
随信附上一张我大约五岁时的照片，当时我生气的表情曾经被当成是一个笑料，今天看来，它可能有内在的意义，记得把照片还给我，那是我父母的，他们拥有一切，占有一切。
当你把这照片送回时我在给你看一些其他的照片，包括一张更差劲的，傻乎乎的近照，你如果喜欢，这倒是可以保留，在随信附寄的这张照片中，我看上去好像不是五岁，也许是两岁。
你喜欢孩子，辨认的眼力可能会更好一些，当我周围有儿童时，我情愿闭上眼睛。
弗兰兹
1912年11月22日。
现在我是否仍然有权得到你的和解之吻，这吻不同一般，因为它会使你的信和我的信永无尽头。