你安慰朋友的一封信，几天前意外的传到了我的手上，我熟悉你的文字，我也爱你的手迹，便好奇的打开了这封信。
但这一时的好奇让我付出了惨痛的代价，旧事重新细细的涌现，心中的悲苦竟与当初我们身历此祸的时候不相上下，虽然漫长的岁月应该已经抚平了我的伤口，但看到往事在你的笔下一一重现，准确的揭开了我的伤疤，让它再次流淌着鲜血。
你必定记得我当初是何等满心欢喜的整日整日的倾听你的话语，而你不在的时候，我又是怎样的谢绝了所有客人，关上门写信给你，为了找人传信，我又是怎样的费尽心机，信递到你的手里之前，我又是怎样的坐卧不宁。
我对你的爱刻骨铭心，而我已不再觉得这话难以启齿，因为我之所为远胜于此，我比任何时候都更加爱你，我仍将用满腔的柔情来爱你，至死不渝。
因为我曾经极力的表示不愿与你结婚，所以这些话你一定要深信不疑，虽然我知道在世俗中妻子之名很崇高，在宗教中更是被视为神圣，但我仍旧更愿意做你的情人，因为只有这样才更加自由而无羁绊。
婚姻之约无论怎样诚挚，都免不了带着某种束缚，而我极不愿勉强去爱一个未必永远爱我的人。
我从你给朋友的信中也看得出，你并没有忘记我永远至为温柔的爱你的细腻的感情，我总是希望能更加爱你，你在信中说得对，我的确觉得那些公开订立的，到死才能解除的婚约极为乏味，而且它把爱情和生活都当作是痛苦的义务，但你并没有提起。
我曾经多次说过我宁可做你的情人，也不愿去做统领整个世界国王的妻子，财富与尊贵并非爱情的魅力所在，真正的柔情让我们把所爱的人，从其所有外在的东西中分离出来，把他们的地位，财富或者职业放在一边，只把他当作他自己。
倘若人世间真有所谓的幸福，我相信那一定是两个完全自由相爱的人的结合，他们情意相投，彼此欣赏，他们内心充盈，再容不下对其他人的爱情，他们享受着永恒的安宁，因为他们心满意足。
你知道我出家是因为你所受之辱，而不是什么其他的缘故，这完全是你的意愿而不是我的，但是，请告诉我，为什么自从我出家之后，你竟疏远冷淡我了呢？
即便你这般忘恩负义，而且我再也不能有什么期望，但是私下里我依然愿意相信，你是爱我的。
在我发下那悲伤的誓言的时候，身上还带着你最后的一封信，你在信中说你完全属于我，你说你若不能爱我便会去死，我因此才奉献了自己。
你拥有我的心，我也拥有你的，别把这些索要回去，你要把我的感情当作理应属于你的东西，而且永远也不要放弃。
我难以绝情，至今依然爱你。我放弃了生活，也放弃了一切，只是没有也不能放弃你，我虽然失去了爱人，却保留着我的爱情。
在修道院那些森严的戒律之下，我没有失掉我的人性，你换下了我的服饰，却并没有把我变成嶙峋的山岩，你幽闭了我的生活，却无法让我心如铁石，感动过我的事情依然感动着我，一颗像我这样爱过的心，是不可能很快就变得麻木的。
在获得安宁之前，我们注定了将在爱与恨之间不停的摇摆，也总会绝望的欺骗自己说，我们彼此是不会全然相忘的。