嘿，妈，我长肉了，您笑了。
今天是2018年2月11日，我们转院的第二十三天，突然地，我想跟您说说心里话了。
还记得2016年11月，我病重的时候，医生曾坦然地告诉我们，治疗的意义不大。
可是当我们停了药，准备回家的时候，您最后还是决定坚持下来，谢谢您当初的坚持，能让我还有机会在这里陪您说说话。
妈，我又要跟您说声对不起了，我真的努力了，没有轻易放弃自己，可是我真的很不中用，最后病情还是越来越重，越来越无助。
即便得到这么多人的关心和支持，还是在不停的走下坡路，如今真的又到了，生死抉择之时，肺移植，这是一段原来只敢想，现在若想活着就不得不跋涉的旅途。
可是您知道的，囊中羞涩，山穷水尽，已经不足以形容我们此时的窘境了，我们日常的生活都需要别人的救济了，又从哪里能弄来这么多费用，再做肺移植呢？
一年里有十个月在医院度过，每一口呼吸都犹如巨石压胸，每一步行走都要倾尽全力，吃口饭就像跑了万米长跑一样累。
家里所有人的生活都围绕着我的病情转，很多次我是真的想放弃了，可是您不这么想，您觉得活着就是希望，除了不断的劝我，还不断地和相熟的病友家属们商量，请他们一起劝我：再试试，别放弃。
每次看到您那饱含期望的眼神，我又会忍不住地退缩，不舍得轻易放弃自己。
我知道，我吃的东西，只要我想，再贵再麻烦，再耗费精神，您都会端过来。而您的碗里，不是我吃剩的荤菜，就是青菜萝卜，和家乡带来的腌菜。
就连别人偶尔送的一点菜，您也会节省的，能多分几次就多分几次吃。
我知道，北方的大冬天里，每天晚上您几乎十点走路回到出租房，早上五点甚至更早就要起床，又开始给我准备早餐。
每次到医院，您只要一坐下立马就能睡着，可偏偏却又不敢睡着。
有时候，我真想像个武林高手那样，点了您的昏睡穴，让您好好休息休息，什么也不想，什么也不做，就这么安静得像个小孩子一样，熟睡着。
我知道我每次病情加重，咳嗽，咳血，咳到吐，憋闷到不能说话，您都恨不能亲身替我。
我还知道您的眼泪从不在我眼前轻易落下，即便很累很累，也挺起胸膛假装坚强。
我每次病情反复，您都彻夜无眠，一直以来您都在怪自己无能，可您却不知道，您弱小的身躯在我的心里，是可以超越生命的伟大，那分量，又何止区区泰山可比。
其实，生病挣扎的这几年里，我最难受的并不是病魔带给身体上的疼痛，和濒临死亡的体验。而是它带给您，哥哥和姐姐的精神折磨，是让你们明知不可为，却始终坚持，不舍放弃的两难抉择。
还有我的女友，向华的始终牵挂和陪伴。哦，对了，有些事您务必得理解和同意，以我现在的身体，这一刀下去，结果怎么样谁都不可预见。
当然，我会倾尽全力去抗，只要呼吸还在，我就一直会抗，可是若真出现了不可为的时候，还想请您忍住悲痛，并且帮我在做几件小事。
第一，跟家里其他人都说声对不起，尤其是哥哥，嫂子们，咱们家最讲诚信，我的债只能靠您和哥哥，嫂子替我还了。
第二，替我把身上能用的器官都捐赠了，这样我就可以用另一种方式继续活着了，这也算是我感恩大家，而能做的最后一点回馈了。
第三，奶奶年纪大了，请您想办法瞒着她，让她安然地度过晚年吧。到了那边，我自会想办法向她老人家请罪的，有空也请您多陪陪她，这些年，我们连看到她的日子，都是屈指可数的。
第四，对向华，我已亏欠她太多，就不要再打扰她了，她也该有自己的生活了，但要是将来听到她有什么难处的时候，请您记得一定替我帮她一把。
最后，请替我向我学校的老师们，同学，朋友，以及那么多帮助过我们的人，说声对不起。我虽然辜负了他们，但是我没有轻易放弃，我真的尽力了。
若是终究人力斗不过天，请您一定要坚强地笑着，继续生活。因为家里还有一帮熊孩子在等您回去，您还没抱过小孙子呢。
都说上天不负苦心人，愿这人力最终败给老天的一日，永远不会到来。
妈，如果说这些年，我一直在征战“沙场”，那您就是我的守护神，此番恶战，有您在，我安心。