我何尝不是欠自己一个交代

2020年3月25日11:45:57
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很久没写日志了,抬起手,又不知道该打点什么字。说说自己吧,很久没跟自己说过话了,很久没鼓励自己了,很久没关注自己了,很久没有……

没人关心自己,那么自己就应该加倍的关心自己。可是亲爱的自己,对不起,我太贪玩了,那么久都没在意自己了。太健忘,所以忘记了曾经说要照顾自己的,也忘了曾经说要看开些不再沉溺的,忘记了好多好多……

我离自己越来越远了,我都快看不见了。镜子里的自己,越来越陌生,那不是我吧?为什么那么陌生

好多事情,总偏离轨道,自己走的路,也不在自己的计划以内,歪歪扭扭,竟看不出方向了。亲爱的自己,快回来好么?我还没离开,我还在这里。

我不想被人看穿,不想被人了解。可是我渴望被关心,渴望有人走进我给我一个拥抱,哪怕只是轻轻的拍拍我的肩膀然后轻轻的给我一个微笑。我很疯,我很傻,我还不计后果。他们说,不想我被人当笑话看,可是我自己早就已经把自己看成是一个笑话了。我对自己说,不要在意不要在意。

我拼命的追逐,可是最后一场空。我并不伟大,我只是对自己说,追不到的,那就不是我的!我想我身边的人好,不为我担心而已。我说,也许是我一个人走的太久,路太长,我只是走的麻木了,我只是不知道怎样才是休息了而已。我对自己说,我想要的那个温暖的怀抱和那个温暖的微笑,已经是奢望了,能给我的人,早就离我而去,再也不会出现了。

我何尝不是欠自己一个交代

我总是那么不听话,我总是那么叛逆,我总是那么2。我每天都在期待着明天,每天都在数着时间。可是我的期待,早就落空,甚至连我期待的是什么,我都早已忘记。没头没尾,就那么过着,就那么走着。累了,就想点别的,当是休息了。别人总是说我想太多,可是我不想那我能干嘛?

不喜欢被人了解,不喜欢被人看穿,甚至是厌恶。凭什么了解我?我自己都不了解的自己,为什么要给别人了解?我总是那么极端,极端到冷血,极端到对自己也忍心伤了又伤。

多想真心诚意的对自己笑一次,多想,还能回到幻想的年纪。有爸爸妈妈,有兄弟姐妹,有狐朋狗友。多想,我也有梦幻一般的命运,一路顺风的走下去。

电视里面那样如花的爱情,从来不会出现。就连淡淡的爱,对我也是奢侈。我不信爱情,可是我期待着。我期待有一天,我信错了。我对自己说,别给自己任何希望,彻底绝掉自己的后路。错过了,那就永远错过。朋友说我,你好狠,为什么对自己总是那么狠。我不对自己狠点还能怎样?再期待,期待他回首在给我一点希望然后愤然离去?

曾经看见一句话,“我知道,我还欠自己一个交代。”我何尝不是欠自己一个交代,可是亲爱的自己,我要怎样,才算是一个好的交代?

 

悸动的心
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