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陪伴我的,却只有回忆而已

1253 人参与  2017年07月26日 20:41  分类 : 伤感文章  评论

那年阳光的你,那年单纯的我。此去经年,然后我们都长大了,然后我们都变了。然后,我们走散了。然后,你忘了我,而我只能抱着那些你不要的回忆视他如命。——题记

【壹】

窗外灯火阑珊,街上人来人往不断。可我始终融不进这里,融不进这个繁华的城市,而我依然是那个,来自大山,不解世事的笨丫头。始终活在自己的世界。

他们都问,为何在这个社会混迹多年我还可以跟刚刚出学校那般看不清楚现实。其实,我多想改变,只是没有勇气走出去。或许这不是一个好的生活状态,可却是一个好的自我保护的状态。我粗鲁,我暴躁,我迷糊,我笨蛋,我甚至不分好坏。这样一个不堪的我,如何让有勇气融入哪片人群中?

他们说我爱笑,有人说我的笑太苍白太显敷衍。我不知道他们更多的评价,也不想知道。我并不是笑给他们的,只是笑给我自己。对自己笑了,那就证明,我很开心。我并不想让自己过得不好。我胆小也罢,逃避也罢。只是想让自己安稳的活着,平凡不失快乐的过完此生。很明显的对不起自己,因为即使这样我也还是不开心了。

曾经有人走进了我的世界,想要带我出去。可是好不容易伸出去的手,却又被他无情的拍落。

【贰】

认识他的那天,天上飘着雨,不大不小。同事生日,被他们拽着一起去唱K,一个不算大不算高级,不乱可有很多人的地方。里面的光线有点不太适应,可却也很刺激,因为看多了书上说的灯红酒绿,置身其中,有一丝的兴奋激动。

进去包间后,意外的看见好多人。我以为就我们几个人的,突然出现那么多的人,多少有些不适应。我坐在角落,不跟人答话,因为同事是主角,也不太顾得过来我,这点我并不介意,我也不习惯做别人的焦点。

坐在角落里,抱着手机,此时的我或许很格格不入。一个男的端着酒杯出现在我面前“干嘛不跟大家一起玩?你这样很不给蓝蓝面子哎。不知道的还以为你是不情不愿的来的呢!”因为灯光原因,着实看不清楚面貌。只知道耳朵上的一颗石头很亮很亮,声音也很干净好听。高高瘦瘦的,是我喜欢的类型。

他递给我一杯酒“会喝酒么?”我接过就一饮而尽“为什么不会?”我不否认他说的那句话刺激到我了,我本就没有想过给不给面子的问题。他这样一说就显得我是怎样的高傲不近人情了。他望了我一会,在我旁边坐了下来。

“第一次来这里么?”我沉默的看了他一会“是啊。”“难怪看起来这么怕生,这里没人会吃掉你,你又不是倾国倾城。”他看了我一眼,边喝着酒边说。“我又不是怕被拐跑。只是没适应过来嘛。”我低头回到。一来一去,便熟络了起来。我也不想干坐着等他们散,有人陪着聊天也不是一件坏事。

好像认识他的人好多,不断的有人过来说话,不断的有人过来要他喝酒。我也未能幸免,被一起灌了酒,而我也不好意思拒绝。那晚喝了好多酒,后来什么时候散的我已经记不清了。我只记得,他扶我上了出租车,我还吐了。等我醒来的时候,陌生的环境,可是并没有像电视里面一样身边出现了一个男人。只是出现了一张字条,说我同事跟她男朋友一起走了,拜托他送我回去,可是我醉的都不知道东南西北了,更别提怎样回去了,于是他带我来了宾馆。叫我早上不要走,他会买早餐过来吃完再送我回去。就突然的觉得很温馨,好久没有人这样体贴的对我了。更何况是刚刚认识的人。

于是我洗漱完毕乖乖的等他来找我,没一会门铃就响了,打开门,这是我第一次看见他的模样,不是特别好看,可是很阳光。我们一起吃完饭,便送我回去。一路上说笑着,不得不说跟他呆一起的感觉很舒服。

【叁】

我本以为,这次之后就只是路人甲乙的关系。因为我们连彼此名字都不知道。回到宿舍,同事便上来拉着我“怎么样怎么样?这男的不错吧?看你们相处的蛮好哎。”她叫蓝蓝,我们同一个课同一个小区还同住一个宿舍。或许这便是缘分吧。“怎么?难道你想做红娘?”我斜睨她,笑着说。“哪有,只是觉得,你们要相处的来就在一起嘛。反正你们都是单身。”

原来单身太久,身边的人都开始着急了呢。我在考虑是不是应该找一个人一起来尝尝谈恋爱的滋味了,不自觉的便想到了他。要是真能找一个像他一样体贴的人做男朋友还真不错呢。强行打断,瞎想什么呢,还不知道名字,就只相处过一天的人,不能有过分的想法。以后有没有机会见面还不一定呢。

本来以为这只是一小段插曲,以后都不会再有机会遇上的。在某天去上班的通勤车上,我看见了他。我们竟然在一个公司上班,小小的激动让我不知道说什么,只能笑望着他。他走过来挨着我坐下,相聊甚欢,然后很自然的知道了他的名字,帅阳。之后几乎每天都能在车上偶遇,然后每天都一起去公司。 心里的种子开始发芽,每天都烦扰的上班变成了期盼。我是喜欢上他了吧,我对自己说。这应该是暗恋吧,他还不知道我喜欢他呢。

【肆】

七夕到了,受了周围同事的影响,我也决定为我自己迈出一步。我想走近你,我想出现在你身边,我也想了解了解我不了解的你。

我准备了最老土的礼物,巧克力。我准备了最老式的告白,我喜欢你。我准备了最过时的情节,把拉你到没人的角落。可是我没准备好的是,刚刚好你也喜欢我,刚刚好,你也要向我表白。

当你的那一支玫瑰花伸向我的时候,幸福的快要溢出来。而我傻傻的没有去接下你的玫瑰花,而是把巧克力伸向你。因为,当时我的思想居然是,我不吃巧克力,要是接下了玫瑰,巧克力又怎样送给你,不能浪费了。

自然而然的,我们在一起了。每天手牵手的一起去上班,再手牵手的一起下班。我单纯的以为,我们会那么一直在一起的。

如果,如果没有看见那一幕。我真的会以为,我是全世界最幸运最幸福的那一个。

【伍】

那天晚上,因为流鼻血流的止不住。便医务室拿药,听见有人在争吵,其实一开始,我真的不知道是你。我去拿了药回来,看见你们还在争吵,处于八卦。我在转角多看了几眼,我看见了蓝蓝。我看见她在哭,本来还由于要不要上去劝劝。刚刚迈了一步,听见了你的声音。

我当时傻眼了,你们有什么好争吵的。我做了自己一直所不齿的事情,听墙角。听着你们的争吵内容,我捂着嘴巴不要自己呜咽出声。我是有多傻,我真的以为……

不知道听了多久,我悄悄的走开。我第一次旷工了。天很黑,我不知道要去哪里。只知道眼泪在流,心在疼。“我不喜欢你,再说你现在跟小凉在一起了,就好好的在一起。”“可是你知道我喜欢的是你,情人节那天要不是你告诉我你喜欢的是他。我跟小凉就不会有这样的事了。”原来,原来,我们的关系只是你被拒绝以后。原来我以为的幸福,是你以为挂不住的面子才给予的。原来,我的幸福,只是我的误会。

我不知道我要怎样面对你们,我不知道还要怎样相处。我不知道,我要不要告诉你,我都知道了。我蹲着围墙脚下,我抱不住我的悲伤,我不算极端的人,可是,这次,这悲哀在我心里慢慢的放大。放大到,无力承受。

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【陆】

我好希望天一直不要亮起来,那样,我就可以不用面对你们。我真的做不到那样的自然,怎么办?心里有了一根刺,怎么可以完好无恙的站在你们面前?虽然不尽是你们的错,可是,确实是伤害到我了啊。我知道我不能怪你们,我知道你们不是故意的。可是你们不知道的是,那么巧合的,我也喜欢你。

老天似乎没有听见我的祷告,还是不带犹豫的亮开了来,在外面呆了一夜,打电话请了病假回去休息。回到宿舍,窝在床上,用被子死死的盖住自己。冷的太久,久违的温暖,让我又一次朦胧了双眼。

迷迷糊糊的睡着迷迷糊糊的醒来,不知道重复了多久。噩梦总是不断,总是梦见,你跟她手牵手,站在我面前说着恶劣的话。我知道蓝蓝回来了,她轻手轻脚的做着事情,或许,是怕吵着我吧。听见她叫我,可是我没有力气去答应她。感觉有人扯开我的被子,摸我的额头。然后有人为我吃药,拧毛巾。可是我什么也做不了。只是眼泪不停的流。

不感动是假的,我知道她对我好。可是,我真的不知道怎样面对。听见她叹气,然后低声的打电话,然后出门。不知道是出去干嘛了呢,是去见他嘛?蓝蓝也喜欢帅阳的吧?眼前不时闪过他们在一起时的片段,原来,是我自己反应太迟钝没有看出来呢。要是自己早看出来了,哪里会有此时这如此悲哀的我呢?

【柒】

天又亮了呢,起床去公司上班正常的上班,只是更加沉默了。看见他,我再也笑不出来。蓝蓝来找我一起去吃饭,我突然觉得好尴尬,我拒绝了。看见她失望的离开,负罪感充斥着我,我不该这样对她的,她并没有想伤害我的。

我自己在休息间喝着咖啡,不知不觉的过了两小时。恍恍惚惚的就这么过去了一天,下午下班,我故意拖延了很久,只是觉得不能面对你们,想自己一个人静静。我知道这样躲下去是不可以的,可是,我真的不知道还能怎样去面对。

被在乎的人背叛,这算是背叛吧?那种离不开,放不下,然后忍不住的关注。关注完了,受伤的总是自己。搞得自己这般狼狈,可是还是继续做着伤害自己的傻事。真的好累,想离开又离不开。我好害怕我误会了你们。

你们最后会怎样,我一点也不想看见。我害怕是我想看见的,又害怕不是我想看见的,我很矛盾,所以,我悄悄的决定离开。一个人拖着行李箱,趁你们都不在的时候。换掉电话号码,换掉所有与你们能有联系的东西。自此,开始我一个人更加安静的生活。

这段感情,不是我抛弃的。是我先离弃,但是,是你本就不想要的。我是冰凉的小凉,你是温暖的阳光。你温暖不了我,所以,我们本就不可能。一直以来,就是我奢求了。

【捌】

离开的这半年,我用我自己的方法屏蔽这你们的一切。偶尔不经意的,松开耳朵聆听关于你们的一切。或许我还没有完全的适应吧,你说一个习惯,为何这般容易的就养成了。想要戒掉,却是这般难受。

或许是我太过决绝,或许是我太过刻薄。我刻薄到,不能完美,那么友情爱情我宁愿一起放弃。我宁愿受伤的是我自己,我宁愿自己一个人躲起来添抵,也不愿意让别人走近我安慰一下。

后来,我听说你找我了。后来我听说,你说你喜欢我了。后来我听说,你还是跟蓝蓝在一起了。后来我听说,你们很幸福。一切的我不想听说的,源源不断的汇进我的耳朵。

我守着我们的回忆,直到我能完全走出来。这段感情,从开始到结束,也不过半年。可是我用了同样的时间去离开你们,可是,只是这半年对我的影响却如此至深。想忘,忘不了;想丢,丢不开。只能无耻的守着记忆,过着一个人的生活。守着一个可怕的习惯过着一孤独的日子,感觉自己更像个浪人。没有归处,只是自己一个人。陪伴我的,却只有回忆而已。

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