因为忧伤了才爱上文字,又因为爱上文字而忧伤

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>>>>>>>壹

对于爱情,我依然抱着不相信的态度。只要没到终点,那就证明还不是我的。

或许是安全感在作祟,或许是太过现实。我不相信缘分,一点也不相信。

许是我太过执着的不信任,所以到现在跟我有缘的人那么少。我没有太多朋友,对感情要求也过于完美。

我是孤独的,我自己也很清楚。所以整天只能抱着电脑,用文字写出我想说出的碎碎念。

对那些刻骨铭心的爱情,平凡至纯的爱情,明知殊途不能同归却依然付出的爱情。我羡慕并渴望着,但仅仅是渴望。不会在我身上发生的,依然与我无关。

>>>>>>>贰

朋友说,不喜欢我对什么都那样事不关己。甚至讨厌我不冷不热的态度。

我不喜欢改变,不喜欢被别人看着的感觉。我只想让所有人都用很平静的眼神看我,不要有波澜。不管是好是坏。我不能主宰别人的想法,可这是我的期望,我只是想,也许也许有一天会如我所望。

不喜欢尴尬,不喜欢没有话说,不喜欢大家一起沉默。甚至觉得所有人在一起沉默,是一种浪费的表现,而我,最不喜欢的就是浪费。

不喜欢伤害别人,宁愿被伤害的是自己。不喜欢欠别人,喜欢坦荡荡的面对任何人。即使被伤害,依旧能笑的没心没肺。或许很夸张,我总对自己说,我不难受,因为我反映慢,当我难受的时候这事肯定都过去了。总这么安慰自己,慢慢的就变真了。

跟好多人一样,我也喜欢恋旧,闲的时候,喜欢自己编织普通的未来,喜欢自己怀念过去的曾经,开心的不开心的,只有我自己。

我会怀念小时候住的大瓦房,也许现在已经长满杂草。我宁愿回忆,可是我不会回去看。因为害怕看见曾经的回忆长满杂草,而我却没有能力去清除它。害怕曾经的回忆经不起摧残,怕看见了就破碎了。而我没有能力还它完美。

他们说,我是个怪人,或许是的吧。因为我是个怪人,所以总觉得自己在方圆以外,走不进别人的世界,别人也走不进我的世界。很奇怪的是自己为何还没看透彻,为何还没遁入空门。

因为忧伤了才爱上文字,又因为爱上文字而忧伤

>>>>>>>叁

我从来就不是什么有大追求大理想的人,我并不想自己的人生是有多跌宕起伏,不想自己的未来是有多么光芒万丈。只想自己可以平凡的过小日子,即使不幸福,可也不要太悲剧才好。

有人说,容易满足的人才容易得到幸福!可是我这么容易满足的人,依然没有感受到幸福是什么。幸福,不是可以随意的大哭大笑么?幸福不是有很多朋友围绕么?幸福不是有人发自内心的心疼么?其实,我只想有人在我不开心的时候,哪怕是一句话,一句很随意的关心的话而已。

满足的太容易,只因为寂寞的要求不多。或许吧,或许是真的寂寞了。

杂乱的文字,自己的胡思乱想。或许很矫情很做作,可只是我的想法。没有明确的要表述的,本来就是糊涂期间的糊涂文字。只想用散乱的字眼来写我的迷茫。

我本是开朗的人,或许因为忧伤了才爱上文字,又或许是因为爱上文字而忧伤。22个春夏秋冬,依旧过着糊里糊涂的日子。

 

匿名

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