对不起,妈!我生病了(李真写给母亲 2017年)

2020年3月25日11:31:01
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亲爱的老妈,这是我第一次给您写信,也可能是最后一次,有些话,我只能以这种稍显“愚笨”的方式来跟你说说。

对不起,妈妈,我生病了,还是白血病,都说越努力越幸福,我也以为考上大学上了研究所,就能让您离幸福更近些,可事实证明,我的努力给这个家带来的只有磨难和绝望,我们家从来过得都不宽裕,如今因为我更是雪上加霜。

四岁的侄子问他爷爷,为什么我们家的房子这么破,我们都知道原因却又不知如何回答。这三年来,若不是大家的救济和你们的坚持,我早已挥别了这个世界,时至今日,我觉得自己欠这个家和您一个交代。

生病之初,大哥说一定要救我,义无反顾的拿出了所有的积蓄,为我背负了一身的债,还给我供骨髓,做移植,甚至怕嫂子反对而提出了离婚。二嫂曾一度心疼得不敢听见我的声音,七岁的侄女哭着说自己再也不吃零食了,把钱留给叔叔治病。

哥嫂怕你们照顾不好我,他们毅然辞掉了工作,专心照顾我直至出院,情之厚如斯,百世不足还啊。从化疗到移植,再到感染和排异,近三年的时间,我们一直过得战战兢兢,如履薄冰。

尽管你们竭尽全力,我依旧还是徘徊在生死边缘,我这一病,不仅让一家人掏空所有,家徒四壁,负债累累。我们的精神也不断地游走在,绝望与奔溃的边缘,身心俱疲。尤其是最近半年里,几次三番的病危抢救,每一次我都觉得好累,累到不想坚持,只想解脱。那次昏迷我真的有种从未有过的舒适,可是突然间的意识又告诉我,这份舒适很可能换来的是你们永恒的痛。

我可以坦然接受病魔带来的一切苦痛,甚至死亡,却真的不敢看你和姐姐抱头痛哭后,那又无助而又无神的眼眸,那真实比用刀割碎心头肉还要难受。生病的这三年,您把我照顾得一丝不苟,为此所吃的苦,所受的委屈,早已超出了常人所能承受的极限。每天从医院到出租房,至少行走六趟却从不喊累,每天檫洗消毒东西,恨不能扣掉一层。

我上学您陪我住校,我祝愿您等我回家,爷爷过世,我们都没能回去相送。因为身体虚弱,您每天给我檫试身体和泡脚,每一次您看到我骨瘦如柴的身体,总会突然红了双眼,一边忍着泪,一边像清洗艺术品般小心翼翼。不敢想象在我面前佯装乐观坚强的您,在背后又难过成什么模样。

在我病重,在我们走投无路绝望至极的时候,您只是握着我的手,浑身颤抖不止,泣不成声,却依旧不忍开口说出带我回家这几个字。只是委婉的问我,有没有想见的人。我知道,您已穷尽了毕生力气,却始终换不回我一世安康。您努力了半生,却换来一波又一波的绝望,您不甘心,却又无能为力。

您总说,只要人还在,其它的都不重要,只要我们努力,想要的以后都会有。每次想起这些话,都让我倍感骄傲。您虽然没有学历,却比谁都活得有文化,您身材瘦小,力量柔弱,却扛起了重如泰山的生活,您温柔善良,被生活蹂躏,却从不抱怨和失掉希望。就是这样的您,让我无从放弃自己。

妈,我能在这里跟您做些约定吗?无母不成家,为了这个家您得保重好自己。关于我,咱们努力就好,我不会遗憾和抱怨,您也不必自责,生活各有际遇,命运也自有其轨迹,若有一天真的事不可为,希望您能理解,那也只是一种自然法则而已,愿您能收住泪水,笑看过往,因为我只是换个方式守在您身旁,谢谢你们的不离不弃。

爱您的不孝小儿子 敬上

对不起,妈!我生病了(李真写给母亲 2017年)

悸动的心
匿名

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